我真的很憎星期二，因為這日你是慣性打電話給她…每過一個星期二亦等於過了一個星期，今日已過了第三個星期二。我整天都在想（擔心）你今晚會不會找她，因自從你不用做戲給我看後，現在一星期中你只有今日才最有機會講電話，其餘六天都通常不會。終於到了晚上十點，門外傳來你的聲音…你應不是刻意要讓我知道你在講電話的，你只是剛要去廁所才會從房裡走出來，之後你都回房了，不再像以前般在樓梯在廚房在走廊那麼明目張膽…碰巧今晚沖涼時，有人問你近排唔見你講電話既，你話功課多，忙。我知道你今日沒有功課要做，心裡早預計到你會打電話給她，不過仍曾渴望過你不會…可惜最終…我係嬲，又係down。

不過唔駛太擔心既，因可能聽朝起身後當佢同我講返幾句偈，再等時間過多幾小時我就會慢慢淡忘呢件事。友人G知道今晚他又講電話所以我這般低落後，G說「我以為你已經放低左好多添，見你已經變返正常，佢又變返同你傾偈，你地今日都有對話過呀！呢件最初我地話係impossible既事都已經成功左，都算係咁啦…」我明架，我都真係滿足，不過只係唔想見到佢同那女仔講電話！接受唔到呀！

尋晚同幾個人G, M, J（最初包括佢，後尾佢去了訓覺）傾偈，先講左陣是非，後係講少少心事、人生觀等。M可算是我繼我同房和G之後第三相信的人，亦同時係佢既好朋友。其間M問起我的事，G代我說「遲d先講得你聽，因為怕你會不小心同你女朋友講。」（因為他女朋友跟Phoebe是同校並很fd的）但M回答「唔會啦，如果你同我講話係秘密，我真係唔會同其他人講既。」從那刻起我開始不介意M知道也不怕跟他說，他是比其他人成熟，懂分輕重的。可能很快，過多幾天，有個適合的機會便會跟M說啦…其實今晚down後M入我房時我差點便跟他說了，只是有人進來了最終才沒有說到。（最新Update：晚上說了…）

平時生活我真係ok架，可能係因為佢已開始有跟我說話，佢亦唔會日頭找那女仔，所以無事可令我特別唔開心。夜晚通常都無問題的，早六晚佢無搵個女仔都過得很好，只係今晚有d事…所以，我應會無事的…況且，還有19日要捱，都過了21日啦…得既我諗

11月27日這天，別再要人憤怒、傷心和失望了。（原來避不了…）天氣好了嗎？風向改了嗎？積雪減了嗎？    太陽出來了吧？已經很久沒試過一班人傾偈傾得很晚早幾天一次過剪裁了六首電話鈴聲並將現在的全部更換掉，竟只剩下一首林一峰，其餘的有陳奕迅、何韻詩、衛蘭、謝安琪和容祖兒，每人各一首。既然看這xanga的人都這麼喜歡解謎，不如你們就憑歌手名字估一下到底我用了哪些歌作為鈴聲吧！想不到，只要打電話給我就會知道了…

我口口聲聲說過一些諾言，給自己多一點信心和勇氣。我以為這些承諾的力量足夠令我克服所有困難、挑戰，對事情產生免疫力。 誰知當我真正面對未知答案的時候，問我相信你還是相信木紋，口頭上我會說我相信你，但其實對木紋有一萬個害怕與擔心，內心卻又偏偏忘不了木紋的深刻。所以說到底，我信你可能只是意氣之言，要是連口頭上都說不出相信你，恐怕對你已經沒有信心了。現在，即使內心傾向木紋，但嘴上信你，那便唯有待知道真相、答案的時候才能決定我的生死… 信你還是信木紋？為何連完全相信你都沒有信心？是因為過去令我太沒安全感或是我太幼稚，仍未放下多疑的性格？

不在其位，不謀其政。

什麼身份做什麼事，如果我不是特別的某某，我憑什麼繼續強迫要求你去為我著想，又憑什麼再仁至義盡地幫你。

有時候當我發現自己明知得不到丁點回報、感激，卻仍一廂情願奉獻自己所擁有的出來，我會覺得自己像個白痴仔，我的心會說「你不值得」，但我的身會繼續做下去。

有人說你寧願自己一個獨自傷心也不要讓對方為你而傷心，但如果實情是要一個獨自傷心因為對方不會為你而傷心…

為你，我仍甘願承受嗎？

所以我說我是一生被你剋死，敵不過你的…

正當我在剛過去的星期三對自己說我要放低你之後，這天（星期五）你竟主動跟我說起話來，更正確點來說應該是昨晚煮麵開始。天呀，你是不是要這樣戲弄我？

不過我不會重蹈以往頻密找你的過去，我不會再令你討厭我，我不會再要自己被你有意的傷害。仍然要堅持繼續進行這個"1121一視同仁計劃"！

剛過去的星期六，四個男仔煮野食，白汁火腿薯仔洋蔥西蘭花炆雞，材料當然係白汁、火腿、薯仔、洋蔥、西蘭花同雞啦！ 整個過程搞左兩個鐘終於煮好一鍋餸，不明白平日媽咪如何在兩小時內煮好三餸…但我們煮的真的算好味，認真，平心而論的。

已經過了兩星期，我發現你是習慣性的逢星期二、三晚上才會找她。不過當我知道後仍是這般不滿。

經過這幾日來的考慮，讀過朋友們給我的終極建議後，我決定我要放低你。我不是說不再做朋友，只是我會盡力令我對其他人跟對你一樣，不再特別為你做太多事，簡單點來說就是要一視同仁。要是你亦願意的話，請也對我一視同仁。

2007年11月21日，我說：這天，我要放低你。請給我足夠的勇氣和堅毅！

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星期五晚食晚飯時，我坐在7，你坐在2。你跟3，碰巧那是G說：「你係個好人，你做左件好事。」但當G問你做左乜野好事，你話遲d先講。我覺得你所指的就是G坐了你旁邊的位置，免得有機會讓我坐在3號位上，要你跟我坐在一起。此為其一。晚飯尾段，有人談論起你以前那個德國人同房，說他現在每天也在學校識女仔，又說他將來一定要轉到house因我們這裡太多中國人。然後便有人說他很煩，經常進你房間找你，問你Religious studies的功課等等。此時，我在聽，亦在想著會不會有人心中暗說一句「都唔夠me黎得咁多咁煩」。誰知，你真的在眾人面前說了句「都唔夠呀邊個咁煩」。我只是坐在他對面的旁邊，他以為我聽不到、不明白、不知道，還是他已經不介意當面說出這些話，已經無視了我的感受，只覺得這些說話很搞笑、寸寸地所以便說出來？他說完這句話後有人明知故問的問他「下，邊個呀，哈哈…」我坐在那裡，什麼也不能回應，只可繼續喝那杯未喝完的水，裝作聽不到任何說話，所有事如常進行。但我內裡有股無名火起了，過去這星期，自從你做了那台電話戲給我看後，我自問盡了最大努力去少找你、不纏你叫我沖涼、食飯、逐步逐步用最不為人發覺的進度去沖淡，但你似乎意識不到又或是絕不欣賞我的努力、勇氣和為修補這...友誼...而做的事，為什麼你仍要得寸進尺，變本加厲的表現出你對我的憎惡？難度你以後真的不想再跟我扯上任何關係？此為其二。 我嬲，是為你的小動作、不體諒、暗地取笑的侮辱而發怒。為什麼你要如此極端如此過份？這個感覺會不會就可以是令我心淡的契機？說真的，我很想對你心淡，但不是心淡後不能做朋友，希望你也會變成這樣想… Priorities，就是怕面對這種高低先後的錯配…

友人說得對，這世界沒有太忙、無時間、忘記了，有的只是Priorities優先次序。試問一個對你重要的人，你怎會沒有時間或是忘記了見面？試問一件事關重大的事，你又會因太忙而不去做嗎？ 一段關係，姑勿論是友情還是愛情，當二人分隔兩地，彼此受著別的引誘而忽略在遠方的對方，又或是各自開展新的生活，既然沒有了對方的存在就自然丟淡這關係，此時Priorities便最受考驗亦是最能體現。Priorities從來都沒法量度，我們從來都不會用言語告訴別人我將他們的Priority放得有多高，我們都只能從對方的付出中窺探，知道個大概而已。最令人無能為力的相信就是大家將對方放在不一樣的位置，我將你的Priority放在第一，而你卻將我放到最後。就是因為以上這兩個原因，不清楚和不搭調，我一直都對分隔兩地的關係抱著不相信會成功的心態，現實中不少失敗的例子更加強這想法。可能是個惡性循環，沒有信心就不會努力爭取，不爭取便任由關係淡下去，直至一天消失得無影無蹤。不過你問我想不想一段關係因為分隔兩地而疏遠？我一定是不想的，但我怕這只是我一廂情願的想法，真實中那距離始終是堵牆，一堆不易推倒的牆。如果推倒了，應會見到一片平坦的前路。但一生人又有多少隊GTeam？又有多少人會將我放在他們的前排？ 其實分隔兩地，不光是指分開兩個地方，分隔開兩人的還有時間、金錢、目標、志向、喜好等。就算身處同一片土地，心靈上卻隔著千百丈遠，又有多好？要是有維繫的信心，是不是就可克服分離的考驗？相信、Have Faith，足夠融化防衛堅固的堡壘嗎？

原來我在飲雪水 原來我並不如堡壘般堅強 原來我是照耀著別人的月亮…

原來歷歷在目 錄下年鑑 年輪未可推翻 化不淡